雨打芭蕉，心自乔叶

近几日是淅淅沥沥，坚持不肯停歇地下着雨。去年下半年，我在长春，降雨的次数总是屈指可数，每每下雨，我却看不到散文中写的什么北方的雨如何，南方的雨如何。在我眼中看到的，却是一样的。确实，我也看不出来一丝的端倪。一落雨，半空中或长或短，或粗或细，或散或密，有着极其和谐的规律地交织着，而未撑伞的我，眯着眼，用略带着温度的眼神将半年来积攒的乡愁，丝丝缕缕地孱入雨线中，然后嚣然击地，以此来给自己的情怀一丝不安分的平凡。这是每个游子类似又不一样的梦。

没几日便要回东北了，一天一夜的火车，那个估计蒙上灰尘的床铺，床头一本本累起来，并不欢喜的书，臆想几天后我要做的事情，只有笃定的眼神，没有只字片语。

入夜的窗外，是如此迷人，若影若现的像是圣女的美。雨夜模糊，帮助了这一效果的实现。远处路灯下，看清了雨丝的轨迹，一点也不比流星差，流星是多难得的啊。雨又是不能再平常的了，平常的像是见惯了杀戮的人，无意间踩死了一只蚂蚁一般。不见太多血腥，当事人也不痛不痒，下一秒后，上一秒便成为了可以抛弃的存在。

来来回回驶过的车子，让我回想到学校门前的那条马路，那条宽敞在平整的地上笔直铺向前方的马路。每当夜幕降临，车子是异常的多，喇叭声更加剧了几分嘈杂。我便是生活在那边上。

每个季节自有每个季节的美，但是每每人总是忽视自己所处季节的美，冬天想念阵阵聒噪的蝉鸣，夏天想念雪花纷飞的快乐。我亦是如此，桌面右角落，那两个相框里的荷花正是最直接的证明，一朵是初夏的时候，欲开欲放，还有一朵是盛夏的时候，雨打荷叶，花自怜惜。

每个人活着的目的，怕是为了寻找一个理由来说明为什么自己要活着。有些人说，这就是在寻找的人活着的价值。我为什么活着，我这样问自己，我不像萧红，有人陪同自己在细考这个问题，甚至愿意花费大把时间思考这个很多人认为是无聊的问题上。我只有自己在生活的不经意间自己慢慢思索，在一件件事情中，在时间一秒秒，一分分，一天天的沉淀中探寻佛教中的游龙了。

我曾经希望现在这个年纪，自己能拥有一台很便捷的电脑，一台单反，一辆单车，一个很大，等着我去看遍去走遍的世界。五年来，在我柜子里厚厚的日记中或多或少都有对这个特定的年纪，特定地描述。当有一天，我得到了在物质上我当初想要得一切时，突然在一天下午，我才发现，我真正需要的，只不过是在一个苦长得午后，在一个安静得地方，一抹阳光，一本书罢了。我却在物质这个可笑圈圆中，徒劳得转度了不知几圈。

人为了证明自己，于是是想要成功，不止是为了我们，更是为了别人，有些是自己认为比自己更重要的别人。这就像是窗外的雨它到了半空，只有落下一样，一样的无法抗拒，一样的别无选择。

自己都觉得我手下的笔像是易碎，指尖下的键盘像是金贵。不敢朝内心的真实深处逾越一步半步。我已经过了那个见到谁就要袒露所有的单纯的年纪，一次次，我发现，自己最终失去的，是最真实的自我。

好多人成功了，或是得到了什么自己认为难得的，就谢谢这个谢谢那个。自己一个人当然无法成就他自己，当他还是一颗精子时，便被遵循这种亘古的规律。但是，但是我们必须知道，最终驱使自己的双腿，双手，或跑，或走，甚至是爬的，终究还是自己，还是自己的每一个部分如此地团结，让一个血肉之躯，向着时光铺成马路，挪动一步步，一丝一毫地距离的。所以，最应该感谢的，还是我们自己，不然，人活了一生，最对不起的就是倒下时精神依旧站着的自己。

雨好像是小些了，亦或好像是停了。车来车往，时间也晚了，亦或是停了。在那个由梦构筑的地方，最末一滴雨历经几千公里打在芭蕉叶上，芭蕉的尖角上已经发了黄，打了卷。而在现实生活中的自己心中自有另一块土地上的乔叶。